Por quê comigo?

É essa pergunta que ronda meus pensamentos nos últimos quatro meses. Por quê comigo? Sou católica, mas confesso que não vou com frequencia a igreja, mas simpatizante do espiritismo. Aliás, se não fosse pela força do meu "anjo da guarda", eu acho que já teria feito alguma besteira anos atrás. Num momento bem dificel da minha vida, quando estava pronta para fazer uma grande besteira, juro que escutei uma voz dizendo: " E os teus filhos?" Após esse dia, comecei a dar mais "ouvidos" aquela voz. Hoje sei, com a absoluta certeza que eu tenho amigos verdadeiros (espirituais) do meu lado. Lembro que quando cheguei ao Brasil, depois de muitas lágrimas e inseguranças, alguém me emprestou o livro VIOLETAS NA JANELA. Lembro até hoje do meu choro, do meu sentimento para com a Patrícia (personagem central do livro) e também da enorme curiosidade de conhecer aquele lugar tão lindo, calmo, e acolhedor que era o plano espiritual. Depois disso, devorava um livro atrás do outro em busca de conforto (espiritual). Comecei a entender que para tudo do que acontece em nossas vidas, há um propósito. Seja na alegria ou na dor. Que nascemos para redimir ou concluir algo que em outra vida, não foi possível fazer. Respeito quem é contra esses pensamentos, mas também quero respeito pelos meus. Cada um acredita ou não no que melhor lhe convir. Não me importo. Religião e futebol, melhor cada um ficar na sua. Enfim... é por acreditar em tudo isso que tento não entrar em "parafuso" Há mais ou menos um ano, fiz uma cirurgia que iria me fazer ter uma vida normal e alcançar um tão desejado sonho e que, apesar da idade, seria possível, segundo as palavras do médico. Mas um ano se passou e nada. Já sabia antes da cirurgia, que haveria uma pequena dificuldade, mas sempre acreditei e acreditoo que, se Deus assim o permitir, tudo é possível. Não foi comigo, pois a natureza não contribuiu muito... Sei que fazemos escolhas para a nossa vida, sejam materiais, trabalho, amizades e pessoas... tudo em prol da felicidade e bem estar, mas nem sempre tudo é perfeito. Antigamente, pensava que "certos problemas", só aconteciam com o vizinho ou simplesmente era uma matéria de revista de sala de espera. Pois é, está acontecendo comigo e agora acho que esse sonho não mais poderá ser realizado. Acabei de fazer um exame e o problema que achei que tinha minimizado, com a cirurgia, voltou. Confesso que tenho vontade de gritar bem alto, para aliviar um pouco este aperto no peito, mas só consigo chorar. Chorar por raiva. Chorar por decepção. Chorar por fracassar. Chorar por me sentir só, apesar de existir muitas mulheres com o mesmo problema. Ainda tinha uma pitadinha de esperança de conseguir realizar o meu sonho... mas e agora? Por quê comigo? Será isso, um sinal para desistir sonhar? De cuidar do que tenho e ficar feliz? Não sinto raiva Dele, e nem poderia. Mas gostaria de ter respostas para certas dúvidas. Que decisões tomar? Sei que, primeiro tenho que escutar o que meu médico vai dizer, depois, descobrir se diante disso tudo, estarei pronta para escutar o que eu não estou pronta para escutar? Quero e preciso ser adulta. Começar a aprender a aceitar o que Deus decidiu não me dar. Mas por quê comigo? Não consigo evitar de perguntar.