... isso é só no começo. Depois que casa ou depois de uns anos, esse amor, essa atenção, acaba, viu? E não é que é verdade. Tenho constatado isso dia após dia e vai fazer um ano e meio, que não escuto mais: Te amo. Te adoro. Não sabia a falta que isso fazia, mas tenho necessidade de escutar essas palavras, bem como me sentir desejada, querida, mulher. Acho que a maioria das mulheres pensa igual. Sei que não sou fácil, tenho noção dos meus defeitos, mas tenho coinsciência das minhas qualidades também. Depois do meu divorcio, fiquei uns doze anos sózinha, só vivendo para os meus filhos e não sei mais se fiz o correto, pois agora tenhos dois guris que se acham adultos e donos de seus narizes... fazer o quê. Me arrependo de não ter vivido mais nesses doze anos. Quem sabe eu não sentiria esse vazio que volta e meia me assombra o coração. Me pergunto inúmeras vezes, se sou feliz. Não sei responder e isso me deixa bem mal. Semana passada, recebi um email... nada demais, mas eu tinha que repassar as pessoas que mais gostava. Então... assim que terminei de ler, a 1ª pessoa que pensei foi ele, meu namorido, dizendo que apesar de tudo, eu ainda o amava. Sabe o que recebi de volta? "Li os teus emails", só isso. Frustrante, né? Muito. O que eu esperava quando enviei o bendito email? Um: "Eu também", como nos velhos tempos. Mas os velhos tempos já eram. Quando questiono a ele que seus sentimentos por mim acabou, sabe o que responde? Nada! Seu silêncio. Aí me pergunto do porquê me sujeitar a isso. Não tenho que me anular para fazer o outro se sentir o tal. Uma relação tem que ser conquistada diariamente, independentemente de quanto tempo estão juntos ou de quantos obstáculos têm que ultrapassar para construirem um futuro. Tenho um amigo que sabe mais ou menos o que estou passando, e ele me aconselhou a ter paciência e lutar pela relação. Mas será que vale a pena? Vai realmente valer a pena? Estou com ele porque ainda sinto algo, mas confesso que estou ficando cansada de esperar por algo doce de sua parte. Estar junto e me sentir constantemente sózinha ... é o mesmo que não ter ninguém. Já me decepcionei uma vez e agora o mesmo sentimento, mas com ele, estou relevando por conta de uma boa relação... mas e daí? Quando um sentimento acaba - acho que é isso - não acredito que renasça. Ou amamos ou não amamos. Certo? Quando era só eu, de certa maneira, era feliz. Agora que tenho alguém, não consigo saber se sou feliz. Me pego várias vezes olhando para ele e perguntando: "O que se passa na sua cabeça? Se acomodou? Tem medo de ficar sózinho? Receia a opinião dos outros?" No começo sentia ciúmes, assim como eu. Não satisfeito com esse sentimento, procurou ajuda psicológica. Beleza. Agora enche a boca para dizer que está curado e eu doente, por continuar sentindo ciúmes de sua pessoa. Confesso que esse sentimento à muito diminuiu (da minha parte) ou será que acabou? Mas confesso que volta e meia, faço uma ceninha, só para contraiá-lo. Menosprezou tanto meus sentimentos que fui sufocando até diminuir ou sei lá ... Normal isso ter acontecido, eu acho. Não desgosto dele, gosto do seu toque, mas não sei dizer o que sinto, realmente. Antes enviávamos email um para o outro, todos os dias, hoje recebo uma ligação ao meio dia. Se vangloriza que não é um homem de vícios, mas sinto que, por um computador... e outro de seu amor, a música, ele faz de tudo. Se acho isso ruim? Não. Só gostaria que fosse dosado. Mas Deus me livre falar alguma coisa com relação a isso, é briga na certa. Afinal, no seu entendimento, eu sou doente ... sempre exagero em tudo, afinal também fico no meu notebook digitando... Graças a Deus. Essa foi a minha melhor aquisição; comprar o bendito. É através dele que consigo desabafar e me distrair um bocado. Mas consigo ficar um final de semana ou mais, sem necessidade de ligá-lo. Mereço isso? Se ele soubesse como fico feliz quando ele dá sinal de vida... mas até isso é exagero da minha parte. Conforme sua fala: "Não começa, Paula!" ... acho que não estou mais começando nada, e sim, tentando salvar algo que um dia foi tão lindo; meu amor por ele. Mas creio que, dia após dia, esse sentimento está morrendo e em seu lugar está ficando a dúvida, a incerteza, o vazio e uma enorme vontade de alçar voo, em busca da minha felicidade. De voltar a sentir meu coração bater mais forte. De sentir meu rosto pegar fogo. De sonhar acordada. De suspirar sem motivo. De me apaixonar novamente.
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